Los caballeros que dicen Ni

El símil gravitacional

2008-08-08T14:09:00.004+02:00

Una pelota sobre una sábana. La iluminación permite ver mejor el hundimiento del tejido bajo el peso del balón. Pinchad en la imagen para agrandarla.

Éste símil sirve para explicar fácilmente el efecto que la gravedad de los cuerpos masivos. Si lanzamos una canica que pase cerca del hundimiento, ésta comenzará a girar orbitando en torno al balón hasta caer en él.

Pero el balón no es un balón, y la sábana no es una sábana. Estamos contemplando un eclipse de Sol total, es decir la Luna y la corona solar. Los astros tratando de explicar el funcionamiento de la gravedad.

La hermosa imagen proviene de Observatorio, la web donde se publican y traducen las imágenes del día de la NASA.

El respiradero que da a ningún lugar

2008-07-18T21:40:00.002+02:00

Hubo un tiempo en el que los paseos por Biar significaban la huida hacia un mundo de fantasía, lleno de secretos, misterios y asombros. Aquellos largos veranos explorando los montes, las calles, la casa, eran mi alimento de cada día. Recuerdo en especial el año en el que realicé el asalto, exploración y registro de la casa abandonada de al lado. Allí volví infinidad de veces, y cada una de ellas encontraba algo nuevo, algún detalle, un saliente, cierto objeto, un reflejo, algo que antes había pasado por alto, o quizá algo que antes no estaba y luego sí.

Años después llegó la construcción del hotel, y la casa abandonada fue reconstruida y privada de su magia. Muchos de los recuerdos fueron desapareciendo, poco a poco, aunque siempre quedaron otros muchos, como impresiones a fuego grabadas en mi memoria; Olores, visiones, sombras, texturas, sensaciones, sonidos. Todo ello conforma mi recuerdo de la casa, de aquellos años de dulce aventura fantástica.

Hace un mes, releyendo La Invención de Morel, del escritor argentino Adolfo Bioy Casares, me he topado en la página 22 con un pasaje que ya viví (o soñé) en aquella casa. No recordaba dicho fragmento de la primera vez que leí el libro. Esto puede justificarse por el hecho de esa primera lectura ocurrió hace unos 14 años. Sí recordaba, aunque tenuemente, mi historia real (o ficticia).

Cuando exploras una casa enorme, como era aquella (de hecho he mencionado que la transformaron en hotel), miles de detalles escapan a tu atención. Pero cuando te dedicas a inspeccionarla escrupulosamente con el fin de dibujar un plano con la disposición, tamaño y situación de cada habitación, pasillo, escalera, ventana o puerta, se llegan a descubrir cosas asombrosas.

En ambas historias, el protagonista está escudriñando una casa antigua, abandonada, vacía de muebles y objetos en su mayoría. La casa es enorme, de varios pisos y muy amplia, con un gran número de habitaciones. El descubrimiento sucede entorno a una pared, que por un lado tiene una ventana o una rejilla, y por el otro es todo muro. Esta incoherencia hace pensar a los protagonistas de las dos historias en la posibilidad de que lo que parece una misma pared, sean en realidad dos paredes enfrentadas que conforman una habitación oculta. Bioy Casares sitúa este suceso en el sótano del museo de la isla donde transcurre su novela. Yo lo percibí en el desván de la casa de al lado. Esta simetría casual invita a un análisis de las coincidencias. Ambas aberturas estaban en lo alto de la pared. En mi caso se trataba de una estrecha rejilla o respiradero que daba a algún misterioso lugar oscuro, por lo que descarté que diera al exterior.

Ambos protagonistas confunden en algún momento el sueño de la realidad. Bioy Casares hace que el personaje de su libro piense que era una visión irreal, o un sueño, y tenga que volver a mirarlo para cercionarse de que es real. Yo he llegado a soñar con esa rejilla. Unos sueños tan detallados, que en muchas ocasiones he dudado de su existencia y he llegado a pensar que era fruto de mi imaginación subconsciente o una amalgama de distintos recuerdos parciales sin conexión alguna entre si.

Observaciones sobre la transformación de la realidad en sueño y sobre la pérdida de la realidad.

La realidad pierde su esencia cuando se muestra en sueños. En estos casos la confusión está servida. El primer paso es la pérdida de confianza en el recuerdo real, pensando que también es producto del sueño. Finalmente sueño y realidad acaban por entremezclarse y fusionarse en un solo recuerdo. Y como entre los fragmentos oníricos siempre hay alguno que desafía la lógica, se termina por pensar que el recuerdo entero proviene de un paseo por las tierras de Morfeo.

Al final yo soy el protagonista del libro, las 2 casas de Biar son la isla, y mi familia las personas que bailan y charlan cual fantasmas ante el perplejo protagonista.

El Rincón del Crítrico Literario: hormigas

2008-01-31T17:30:00.001+01:00

El tándem formado por los escritores Jouni Sorvari y Harri Hakkarainen (pseudónimo de las colaboraciones entre Ray Harrihausen y Kimi Räikkönen) ha demostrado, una vez más, que si existe algo en este mundo de mierda que ellos conozcan y sepan analizar con parsimonia y detalle, eso son las hormigas. Sus letras insertadas en el Ecological Entomology, 32:6 (707-711), en diciembre de 2007 bajo el título Wood ants are wood ants: deforestation causes population declines in the polydomous wood ant Formica aquilonia (Las hormigas de la madera son hormigas de la madera: la deforestación causa un descenso en las poblaciones de la hormiga de la madera policálica Formica aquilonia, para los bastardos incultos que no saben usar Google Translate), no hacen más que glorificar su desmesurada sabiduría sobre estos pequeños insectos negruzcos, con patas y antenas que solo sirven para hacer películas de dibujos animados y que los niños se diviertan pisándolos... ah, y que un puñado de entomólogos apocados los estudien.

Como sólo me he de ceñir a la forma y no al fondo de la obra, diré que ésta es de tamaño A4 y apenas 3 hojas a doble cara. Pero como soy un rebelde redimido y apenas alcanzo a comprender el significado del verbo redimir, me aventuraré a una larga discusión sobre el contenido y no el continente (que es Europa).

Para empezar, el título hace una clara alusión a otras obras de éxito de estos autores, como puedan ser Las hormigas rojas son hormigas rojas, Los formícidos son formícidos o, abordando temáticas menos conservadoras, Las termitas son termitas. Todas ellas publicadas en la colección infantil ¿Qué son los animales? de la editorial Editar, bien vale un duro.

En la obra, los autores, investigadores del Departamento de Biología de la Universidad de Turku, en Turku (Finlandia), hacen especial hincapié en que cualquier correspondencia dirigida a ellos sea enviada a Norwich (Reino Unido), lo cual denota cierto sentimiento de vergüenza de su origen o una clara intención de evasión de impuestos.

El cuerpo central de la obra hace referencia a las terribles consecuencias de la cada vez más habitual tala de bosques con arenques. A los animales forestales, no adaptados al pestilente aroma arenquil, no les queda otra que huir o suicidarse en Masa. Masa es una pequeña población de Finlandia que destaca por tener un precipicio seco de doscientos metros de altura con trampolín fijo, y la tasa más elevada de suicidios del país, vaya casualidad.

Volviendo al tema que nos atañe, los autores ya demostraron anteriormente que la hormiga Formica aquilonia no soporta vivir junto a los arenques. El resultado del 100% de hormigas muertas tras un periodo de 10 horas dentro de una pecera de arenques fue concluyente, para las hormigas. Resultado que se repitió en los experimentos con monos, gatos y elefantes, pero no con ballenas ni submarinos nucleares.

Según leí por ahí, las autoridades de Turku han decidido paralizar la importación de arenques para evitar la pérdida de biodiversidad, con el inconveniente de que ahora los árboles han de talarse de nuevo con motosierra, que como todo el mundo sabe es un sistema muy contaminante por el CO2 que emite.

Y como veo que me he vuelto a alejar de la interesantísima novela de Sorvari y Hakkarainen, contaré un chiste:

Van dos arenques por un bosque cuando uno le dice al otro:

-“¡Cuidado, un!”... chof!

-“¿Qué?”... chof!

Sí, ya se que no es exactamente así, pero de la otra manera no tenía tanta gracia.

Pensamientos de un Diseñador poco Inteligente (e hijo): Bienaventurados los que pueden ver.

2008-01-24T16:41:00.000+01:00

El otro día estábamos Zeus y yo pinchando estrellas gigantes rojas, por eso de las supernovas que son muy bonitas, y me preguntó qué tal llevaba lo del diseño de nuevas especies.

La verdad es que ahora apenas me dedico a ello, de vez en cuando hago alguna ligera modificación y ya está. Recuerdo perfectamente cuando era un ingenioso, perfeccionista y atrevido diseñador. Qué tiempos aquellos. De mi brillante mente surgían a todas horas afilados acantilados, enormes océanos profundos, criaturas de lo más variopintas, unas con dientes, otras voladoras, otras con muchas patas, con aletas, peludas... ahhh... qué recuerdos, el inicio de la creación.

Muchos me criticaron injustificadamente. Decían que la mayoría de mis creaciones animales y vegetales eran defectuosas y al cabo de unos cuantos miles de generaciones acababan extinguiéndose. Envidiosos. Ellos apenas creaban nada, y cuando lo hacían no eran más que cosas raras que desaparecían casi al instante. A ver ¿cuanto duraron las arpías? ¿eh? ¿Y los pegasos? ¿eh? ¿cuanto? Además, que tan solo eran copy-pastes de mis sublimes creaciones pasadas por el Creatorshop. Malditos plagiadores. Y encima me critican. Lo que pasa es que son unos todopoderosos de tres al cuarto... Buda, Zeus, Odín y los demás. No tienen alma de artistas.

Ja, ja, ja! Recuerdo cuando les dejé con la boca abierta al ganar aquel concurso de animales tuneados. Todos quedaron asombrados ante mi genial creación, el Ornitorrinco. Ni basiliscos, ni unicórnios ni mantícoras. Ja, ja! La cara que puso el arcángel Rafael cuando le dije: “Rafa, tráeme un pato, un castor, un bicho de aguijón venenoso y un diplodocus, que hoy me siento inspirado”. Sí, iba a ponerle cola de diplodocus, pero se me acabó el hilo de coser, así que me limité a cortarle la cola al castor (la de más atrás). Je, je... qué ocurrente que era entonces.

Lo que más me duele ahora es toda esa panda de listillos, esos evolucionistas de pacotilla que niegan mi intervención en la creación de especies. Alegan fallos en algunos diseños, como lo del maldito nervio ocular que ha de pasar a través de las células receptoras. Si ellos supiesen lo complicado que es colocar toda esa maraña de nervios de manera ordenada sin reventar el globo ocular. El tiempo que hay que dedicarle para que no queden cables sueltos y todo funcione bien. Además, por aquella época andaba muy ocupado diseñando otras cosas de mayor interés como para dedicarme a tareas tediosas y complicadas, así que el diseño del ojo se lo dejé a mis ángeles becarios. Y claro, tenían sus límitaciones. Ya tendrían que darse con un canto en los dientes esos patanes científicos anti-yo por tener ojos que ven. Que no se quejen tanto, que podría haber sido peor. Mira los topos o los murciélagos. Tuve que acoplarles sistemas de percepción alternativos ante la cagada de los becarios. Y de las plantas, ¿que me decís? Ni siquiera tienen ojos!!! ¡Cria humanos! Malditos hijos de puta.

El Rincón del Crítrico Literario: examen

2008-01-21T16:41:00.000+01:00

Dado que a casi todos los blogeros les está dando por comentar libros, yo, contra todo pronóstico, también lo voy a hacer. Ante todo hay que ser originales.

El texto de mi primera crítica literaria lleva como título Today’s multiple choice exam: (a) gene duplication; (b) structural mutation; (c) co-option; (d) regulatory mutation; (e) all the above (Versión traducida no disponible, pero viene a ser algo así: Examen de elección múltiple para hoy: (a) duplicación de genes; (b) mutación estructural; (c) co-opción; (d) mutación reguladora; (e) todas las anteriores), de Todd H. Oakley, publicado en Evolution & Development (9:6, 523-524), 2007.

A pesar de que en el artículo no lo indica, Todd Oakey, de la Universidad de California-Santa Barbara, debe de ser profesor. Un título tan explícito hacia los exámenes de test no lo pondría nunca un albañil ni un barbero. Obviando que ni un albañil ni un barbero escribirían en condiciones normales un artículo sobre genética del desarrollo.

Tras este gran ejemplo de inteligencia detectivesca propia de Sherlock Holmes o Torrente, paso a hacer una crítica más profunda, ahondando en aspectos más sutiles.

El texto se lee bien, la negrita y el gran espaciado entre letras ayudan a una lectura cómoda.

Evidentemente la respuesta es la (e), que engloba todas las posibilidades. Porque no tiene sentido poner en entredicho a respetables científicos al obligarlos a elegir una respuesta de entre 5 sin saber la pregunta. Bueno, sí tiene sentido, pero es una cabronada. Además, en el dado me ha salido un 5... Yo tuve una profesora de genética que nos hacía exámenes de test... Era una cabrona. Por las respuestas falladas nos restaba puntos. Yo optaba por no contestar ninguna para sacar un aprobado raspado. Fue muy injusta. Lo lógico hubiese sido que partiendo de una nota de 5 sobre 10, las respuestas falladas restasen y las acertadas sumasen en igual cantidad. Si no respondes a nada, sacas un 5. Si fallas todas las respuestas sacas un 0, y si las aciertas todas un 10. No lo hizo así. Cabrona. Además era fea. Y tenía voz de pito. Hija de puta. Mecagüentusmuertoshijadeputamalnacidaque...

...

... ... (respiración profunda)

...

... Ya estoy más tranquilo.

...

Si el contenido del artículo no fuera de pago habría hecho un gran comentario, pero por culpa de la maldita sociedad liberal-capitalista que nos invade (y los profesores de genética que nos oprimen con exámenes de test), el pobre Todd Oakley no podrá disfrutar de la mejor crítica que le hayan hecho (la mía, no vayáis a creer que era otra).

Pensamientos de un Diseñador poco Inteligente (e hijo): Odio a Malthus.

2008-01-18T13:10:00.000+01:00

Estos humanos me traen de cabeza. ¿Qué se han creido? ¿Qué pretenden hacer? Aquí el que envía las plagas soy yo, que para eso soy el creador. Recordad lo de Egipto, eso sí que estaba bien hecho, con cuidado, esmero y cariño, sobre todo cariño. No sé porqué salieron todos despavoridos de sus casas, con el amor que había puesto yo en ello. Bah! Desagradecidos.

Pero ahora han organizado su plaga propia. Tengo humanos por doquier, ya no sé qué hacer con ellos. He probado con nuevas enfermedades, con desastres naturales (que se me dan muy bien), pero ellos siguen ahí, reproduciéndose y aumentando exponencialmente su número. Creo que con lo de creced y multiplicaos fui poco específico. Yo me refería a que lo hicieran de una forma moderada. Constante, pero moderada. !Cría humanos!

Y si al menos se limitaran a ser muchos, pues estaría bien, incluso sería divertido. Pero el problema es que se están cargando al resto de la creación. ¡Mis montañas, mis ríos, mis animalitos, mis plantas, mis bosques que tanto me costó hacer! Trabajo de chinos eso de hacer bosques, hacer cada árbol y ponerlo en su sitio, con mucho cuidado para que no le caigan las hojas, así hasta cubrir extensas superficies. Se lo están cargando todo. Yo ya no sé que hacer ¡Una solución quiero!

Además, ya estoy viejo, no me salen los castigos como antes. Y esos humanos son más listos que el hambre. Se me resisten. Ahora hago una nueva enfermedad y a los pocos años ya han descubierto una cura, creo terremotos, volcanes o lluvias intensas y, o bien me las detectan con tiempo para huir, o bien se hacen las casas resistentes a mi ira. Y las plagas de insectos, desde que descubrieron el DDT me las intoxican todas. Malditos, no debí darles tanta inteligencia.

El otro día Odín me sugirió otro diluvio, pero ¿de donde saco yo ahora tanta agua, con la sequía que hay? Me estoy planeando muy seriamente llamar al servicio de Desinsectación, Desratización, Desinfección y Deshumanización de la empresa Cuatro Jinetes, S.L. Dicen que usan un sistema humanicida muy potente y a prueba de resistencias. Deriva del que se usó, muy eficazmente, contra los dinosaurios. Claro que aquello fue accidental. Yo no pretendía matar a todos los dinosaurios. Solo quería deshacerme de los más grandes y molestos. Me equivoqué con la dosis.

En fin, al menos se autorregulan de vez en cuando con sus guerras y mal reparto de recursos, que si no...

Pensamientos de un Diseñador poco Inteligente (e hijo)

2008-01-18T13:01:00.001+01:00

Dado mi reiterado abandono del blog (mira que intento actualizarlo, pero siempre ocurren cosas imprevistas e importantes como jugar al ordenador, leer, escuchar música, hablar por teléfono, que impiden que le pueda dedicar tiempo), he optado por aceptar colaboradores que den vidilla a este diario mensual, a veces anual y últimamente trimestral.

A partir de hoy prestaré este espacio de la ciberesfera a un viejo, muy viejo, amigo, de todos conocido, y a su hijo (y tal vez también a su mascota, una paloma). Dado que es muy tímido y no se deja ver mucho, me enviará sus tribulaciones y las de su hijo y yo las publicaré en esta nueva sección llamada “Pensamientos de un Diseñador poco Inteligente (e hijo)”.

La luz II

2007-10-24T00:28:00.000+02:00

Siempre me la termina jugando. Así no hay manera. Cada vez que llego a la oficina puntal como un reloj suizo mi jefe me dice eso de - ¡Otra vez tarde! - Trato de explicarle que yo he llegado puntual, y que es mi imagen la que tarda un tiempo en llegar a sus ojos. Pero nada, es imposible. Es que no sabe física.

La luz

2007-10-17T16:52:00.000+02:00

Desde que me enseñaron que la luz tarda un tiempo en llegar desde el emisor hasta el receptor, vivo en un eterno desasosiego al saber que solo puedo ver el pasado.

Algo ha de haber.

2007-10-17T16:45:00.000+02:00

Es cuanto menos curioso que el Universo esté lleno de vacío.

Sobre lo que cabe esperar

2007-09-21T13:24:00.000+02:00

Karl Vernston sería un hombre de lo más normal si no fuera el primer caso de ERI (Inversión de la Respuesta Emocional), una rara enfermedad que hace que sus respuestas a determinados estados emocionales sean contrarias a lo que cabe esperar.

Es bastante curioso, y preocupante a la vez, verlo llorar desconsoladamente ante una actuación cómica, bien en el cine, en un teatro o simplemente cuando alguien cuenta un chiste. La gente no sabe cómo actuar ni qué decir, y en más de una ocasión han pensado que formaba parte del espectáculo.

Hace ya muchos años que nadie le invita a los funerales.

A hombros de Gigantes

2007-09-07T23:08:00.000+02:00

Este es el nombre del nuevo programa de Radio 5 que se emite todos los viernes a las 11 de la noche desde hoy. El programa dura 1 hora, y en él entrevistarán a distintos científicos del panorama actual. Hoy toca Atapuerca y las investigaciones del CSIC en el Polo norte. Lo estoy escuchando mientras escribo esto.

A hombros de gigantes es una frase muy repetida a lo largo de la historia, pero quizá la cita más famosa fue la que le dijo Isaac Newton a Robert Hooke. En una una discusión por carta sobre la ley de la gravitación universal, Newton escribió:

"Si he logrado ver más lejos ha sido porque he subido a hombros de gigantes"

En este caso, con los gigantes, Newton se refería a Galileo, Copérnico y otros famosos e importantes astrónomos anteriores.

Me alegra personalmente que en la radio se haga un programa sobre ciencia que, por lo que he escuchado hasta ahora, es bastante serio y entretenido. Dado que apenas veo la televisión- tampoco es que den en la tele programas interesantes sobre ciencia- la radio es, para mi, la manera rápida de enterarme de lo que pasa en el resto del mundo.

Pensamientos sociopolíticos

2007-09-06T22:25:00.000+02:00

El linchamiento popular es la más democrática de las condenas.

El que calla asiente

2007-09-06T22:23:00.000+02:00

El asesino de Antonio López salió indemne cuando el cadáver de la víctima no contestó a la siguiente pregunta del fiscal: ¿Quería usted que le matasen?.

Imaginando citas

2007-09-02T15:32:00.000+02:00

“En un libro de Francis Bacon encontré una cita del visionario Sócrates que apuntaba a las conclusiones de Descartes como algo vago y sin sentido”

J. L. Borges

Posible final para una historia normal

2007-08-25T16:12:00.000+02:00

Mientras observaba plácidamente su florecido jardín, James Atkinson se percató súbitamente de las horribles consecuencias de la contaminación atmosférica: la primavera se había adelantado un año.

Citas de un libro

2007-08-24T21:11:00.000+02:00

Sospecho que vuelvo a las andadas, estos días me ha entrado el remordimiento de un padre desalmado que abandona repetidas veces a su hijo. Bueno, ni este blog es mi hijo, ni soy padre, pero supongo que la sensación debe de ser parecida, o eso me imagino. Realmente es por darle dramatismo. La cosa no es para tanto. Incluso estoy pensando abandonarlo otra vez. Pero no por olvido. Voluntariamente duele más. Al blog, no a mí. Pero para llevarme la contraria no lo haré y pondré unas cuantas citas adornadas con comentarios pobres y sin gracia que se me han ocurrido. Si, a mi. A veces se me ocurren cosas. No es muy normal, pero a veces pasa. Es como esos fenómenos extraños de abducciones, apariciones fantasmales, milagros divinos y el hombre del saco. A veces ocurren. Aunque nadie puede demostrarlo.

El libro en sí es uno que me leí hace unos meses -creo que más de un año ya- titulado El fin de la ciencia, de John Horgan.

“¿Por qué hay algo en vez de nada?”

John Horgan (Escritor científico y crítico literario) justo antes de sufrir un colapso cerebral de dos horas tras el cual aseguró haber estado junto a Azathoth tomando dos hamburguesas con queso y ración doble de patatas fritas mientras charlaban de cosmología en un concurrido bar de carretera. Cabe destacar la insistencia con la que hablaba de los melones de la camarera y cómo las comparaba a las deformaciones del espacio-tiempo creadas por objetos de gran masa y tamaño.

Grandes incógnitas de la humanidad:

“¿Cómo sabemos que los quarks o incluso las supercuerdas (en el improbable caso de que un día se demuestre su existencia) no se componen de entidades más pequeñas aún, y así ad infinitum? ¿Quién dice que el universo visible no es uno más entre un número infinito de universos? ¿Fue necesario nuestro universo o fue simplemente una chiripa cósmica? ¿Qué decir de la vida? ¿Son los ordenadores capaces de pensamiento consciente? ¿Y las amebas?”

John Horgan, de oficio preguntón.

Son tantas las preguntas sin respuesta, ¿Serán algún día contestadas? Ante tamaña duda solo cabe el estremecimiento y apelar a la palabra sagrada Ni. Lo que si sabemos es que, en beneficio de la humanidad, la vida de muchas personas no debió de ocurrir (¿putada cósmica?), y que se ha constatado la existencia de humanos con el pensamiento de una ameba (en el improbable caso de que un día se demuestre la existencia de pensamiento en amebas).

“Toda cosa conocida tiene que estar determinada por sus límites. Y esto no sólo a nivel cuantitativo, sino también cualitativo. La teoría es ésta y no esa otra. Ahora parece tener consistencia sostener que existe lo ilimitado. Pero tenemos que reparar en que, si decimos que existe lo ilimitado, esto no puede ser diferente porque entonces lo ilimitado limitará a lo [con lo] limitado al decir que lo limitado no es lo ilimitado, ¿no? Lo ilimitado debe incluir lo limitado. Tenemos que decir que de lo ilimitado surge lo limitado en un proceso creativo; esta afirmación sí se tiene en pie. Así pues, decimos que, por muy lejos que lleguemos, siempre existirá lo ilimitado. Parece ser que, por muy lejos que podamos llegar, siempre saldrá alguien con otro argumento al que tengamos que responder. Personalmente, no veo la manera de acabar con esto.”

David Bohm (físico cuántico y filósofo) explicando la imposibilidad de llegar a un conocimiento definitivo. Tras escupir de carrerilla este barrunto mental perdió 40 puntos de cordura, y los que le escucharon 3d6+2 puntos (o 3d4+1 si sacaban la tirada), Cthulhu perdió el sueño y los Profundos se deslocalizaron y cumplieron el Principio de indeterminación o incertidumbre de Heisenberg durante el tiempo que tarda un electrón de Rubidio en cambiar del nivel m al n, o lo que los profanos conocemos mejor como ‘instante’.

“El estado de Hawking, la primera vez que lo vi, era peor de lo que me había imaginado. Estaba sentado en una postura semifetal, la chepa ladeada, la mandíbula caída y dolorosamente frágil, la cabeza inclinada a un lado, en una silla de ruedas provista de baterías e ingenios informáticos. Al parecer, sólo podía mover su dedo índice izquierdo. Con éste seleccionaba laboriosamente las letras, las palabras y las frases de un menú en la pantalla de su ordenador. Una voz de sintetizador pronunciaba las palabras con un tono incongruentemente profundo y autoritario –que recordaba al héroe ciborg de Robocop-. en líneas generales, Hawking parecía más divertido que atribulado por su terrible enfermedad. Las comisuras de su boca sonrosada a lo Mick Jagger esbozaban a menudo una especie de sonrisa autosatisfecha.”

John Horgan.

Las descripciones de minusválidos o lisiados suelen entrañar compasión, sensiblería y lástima. Ésta denota sinceridad y naturalidad. En muchas ocasiones mostrar compasión hacia un minusválido es lo peor que le puedes hacer. Lo mejor es tomarse la vida en broma y reírte hasta de tu sombra. La primera frase es la mejor y la que resume todo el texto que la sigue.

Puro egoismo

2007-08-23T09:27:00.000+02:00

Leo en un post de hace años del blog La decadencia del ingenio la siguiente cita:

"Graham Greene escribe, creo que en El americano tranquilo, que cuando tras despedirnos giramos la cabeza para echar un último vistazo, no lo hacemos para ver otra vez a la persona de la que nos separamos, sino por puro egoísmo. Según el novelista, nuestra única intención sería la de comprobar que la otra persona también nos está mirando."

Y lo peor que nos puede pasar entonces, es que la otra persona nos esté mirando, demostrando así que su egoísmo es igual o superior al nuestro. Por no decir que el o ella también se habrá percatado del nuestro. Bonita forma de conocer la verdadera forma de ser de las personas.
Pero, ¿y si giramos la cabeza, únicamente para constatar su egoísmo? Si la otra persona nos está mirando también, puede suponer que somos egoístas, aunque lo único que hacemos es comprobar si el/ella es egoísta. Es arriesgarse a que piensen mal de uno, cuando no es así... ¿o sí?

THE GAME

2007-01-09T11:31:00.000+01:00

Como bien decía Queen, Everybody plays the Game...

Para mi satisfacción o desgracia (uno núnca sabe donde están los límites entre ambas), navegando por internet me he encontrado con El Juego, con lo que El Juego ha comenzado para mí, sin preguntar, sin darme apenas cuenta de lo que hacía, sin permiso... simplemente ha comenzado, y no termina nunca. Y lo peor de todo, nada más comenzar, he perdido, y aprovecho para decirlo públicamente.

Antes de poner un enlace a las reglas (son 3 y son muy elementales) os advierto de que el simple hecho de conocerlas puede ser perjudicial para la salud... mental. No lo recomiendo en absoluto a mentes de mal perder que se obsesionan con los juegos en los que les ha ido mal al inicio.

Pensadlo antes de entrar en El Juego.

Saludos y Ni's para todos, por cierto, acabo de volver a perder (he de olvidar, he de olvidar...)

Lord Lowis

RENACER?

2007-01-09T10:30:00.000+01:00

Faltan 8 días para que se cumpla un año desde la última vez que publiqué un artículo en este blog. ¿Abandonado? No lo creo, pero si que lo he dejado de lado en pro de la unificación de publicaciones en el Despacho del Doctor Jones.

Desde el claro del bosque, junto a la bonita almáciga, he decidido volver a las andanzas, alternando el 'Despacho' con los que dicen Ni, para no dejar que la gente nos olvide ni que las flores de la almáciga se mustien. Y para demostrarlo os pongo esta foto de una diapositiva de un Alerce.

Un saludo a todos los que no leen este blog (y también para los que lo leen, aunque sea una vez al año).

En nombre del resto de caballeros,

Más saludos.

Lord Lowis (Ni!)

ESOS OJOS NEGROS...

2006-01-17T13:30:00.000+01:00

Aaaaahhhhh... Que hermosos son los peluches, sobre todo cuando vienen en esas formas tan alejadas del común osito de felpa. Todos nosotros ya hemos jugado con algún primigenio en su forma peluda y blandita (cuidadín con los alambres de las alas del Gran Cthulhu) y hemos disfrutado de lo lindo.

Tras estas representaciones de ciclópeos dioses exteriores vamos ahora al otro extremo en talla de los azotes de la humanidad. Así pues nos adentramos en el apasionante mundo de las enfermedades infecciosas, patologías comunes, parásitos chupasangre y algún que otro microorganismo exótico.

Los de Giant Microbes los tienen de todas clases y colores, desde la hermosa y abundante Escherichia coli (más conocida por E.coli o bacteria de las cagaleras múltiples y vertiginosas), hasta el Ebola, pasando por el mítico SIDA, la gonorrea (en la sección de venereas!) o ese prión que provoca el mal de las vacas locas.

Quiero destacar desde mi posición de entomólogo la emoción que me produjo deleitarme con la visión del piojo o el chinche de las camas. Más hermoso todavía hubiese sido un peluche de un pulga, o una ladilla (hermana del piojo), o tal vez la belleza del ácaro de la sarna.

Saludines y picores por todo el cuerpo para todos.

Lord Lowis (los microbios también dicen Ni)

NOS VAMOS A BROADWAY!!!!!

2006-01-13T13:24:00.000+01:00

Y ahora algo completamente diferente! Los Caballeros que dicen Ni nos vamos a Broadway!!! A un musical!!!!!
Ya nos estamos preparando para cantar, afinando gargantas, abrillantando almázigas, lustrando cascos...

Rico SPAM, maravilloso SPAM, SPAM, SPAM, SPAM, SPAM, rico SPAM, rico SPAM....SPAAAAAMMMMM!!!!

El musical en cuetión se titula "SPAMALOT", y se trata de una gracia más del maravilloso Eric Idle (Monty Python). La noticia en sí ha salido en el GUSA TODAY, a ritmo de almácia, y como bien dice, los Caballeros que dicen Ni estarán presentes. Allá vamos Broadway!!!

Con el dinero recaudado por la actuación compraremos.... OTRA ALMÁCIGA!!!!

Lord Lowis (Singing Ni in Broadway!)

La infanta Leonor, diciendo Ni! al nacer...

2005-11-09T18:23:00.000+01:00

Tan pequeñita y desprotegida. Rápidamente ha aprendido a decir la más poderosa de las palabras sagradas... y no es de extrañar con el destino que le espera. Ni papá, ni mamá, ni ajo, ni gu-gu-ta-ta, ni pollas varias, lo que hay que aprender a decir primero es Ni!. Además hay quien no le da ni unos añitos de vida, y si no asomaros a esta página y ved qué tumba más bonita y con tanta história que le espera. Que triste vida, recién nacida y con tumba lista esperandole desde hace tiempo... destino cruel.

http://www3.planalfa.es/lashuelgas/historia_i.htm

He aquí una foto de su hermosa tumba. La muerte espera, tiene todo el tiempo del mundo para hacerlo... y mucha paciencia.

Lord Lowis (Ni...)

LOS CABALLEROS VUELVEN A DECIR NI!

2005-11-08T18:20:00.000+01:00

Larga ha sido la ausencia de noticias en el claro del bosque de los Caballeros que dicen Ni! Pero a petición de miles de personas en todo el mundo, el Papa y algunos jefes de estado volvemos a decir Ni!

Metiendonos de lleno en un tema de rabiosa actualidad (que tándem de palabras más absurdo) hoy hablaremos de la gripe del pollo, gripe aviar, gripe avícola cómo dicen los lingüistas o el bird flu del inglés. En términos técnicos el Biólogo Franis Crick la define como 'el bichito pequeñín que se carga a los pollos y de vez en cuando a algún chino'.

La pregunta al respecto es la siguiente: Se arruinará de una puta vez el Kentucky fried chiken???
Dejando preguntas absurdas aparte (todos sabemos que el pollo del Kentucky es un producto sintético derivado del petróleo) entramos en el rumor de que se trate de un virus de laboratorio ¿se escapó del laboratorio de algún ayuntamiento esa "solución final" para el problema de las palomas en la ciudad?
Al igual que el Sida, el Ébola, el Antrax y muchos otros virus famosos, sobre la gripe aviar vuela la sombra de los laboratorios militares de biotecnología. La paranoia está servida...

En el siguiente post hablaremos de la filaria y de los hombres con los testículos más grandes del mundo y el espacio euclideo.

Lord Lowis (diciendo Ni! de nuevo)

QUÉ GRAN INVENTO!!

2005-10-05T18:36:00.000+02:00

A partir de ahora ese plácido instante, el momento All-brans, plantar un pino o lo que más comunmente se conoce como cagar tendrá un aliciente extra. Se acabaron los estreñimientos!! Todo fluye! Nada permanece! Viva Heráclito!!
A lo que ibamos, he encontrado el objeto sublime, digno de culto: Rollos de papel del culo con lo smejores Sketches de los Monty Python!! Las risas mejorarán la evacuación, ese 'tirar el topito al remolino' que dijeron los Gomaespuma!
Pues nada, aquí lo teneis presente, adiós a las revistas aburridas o al peligro de que caigan los comics o libros dentro de la taza (sé del caso de uno al que se le cayó un cómic prestado por un amigo (creo que de los antiguos de la Patruya-X).

Besines y Ni!'s para todos

Lord Lowis (el que suele decir Ni! cuando se sienta en el 'trono')

YA TENGO CASA (de alquiler)

2005-10-03T17:31:00.000+02:00

Como ya adelanté en el blogg del Ligre, os pongo unas fotos de mi nuevo hogar. Estais todos invitados (Ligres y dioses menores y primigenios incluidos). Dada la escasa superficie (65 m2) tuve que prescindir de algunos elementos de lujo como cocina, baño y dormitorio.

La piscina cubierta... el sueño de todo Caballero que dice Ni. Lo que flota en el agua son caquitas de colores.

El super gimnasio... más grande no podía ser. Superfície limitada. Comprado en teletienda con el sol, la estrella y la luna de regalo. Me voy a poner mazas!

El jacuzzi. Los cabrones de la cuadrilla de obreros que lo instalaron quisieron darse un baño al final de la jornada. Me he comprado patito de goma a juego y flotador de el Pato Donald.

Nis para todos.

Lord Lowis

LAS CRIATURAS QUE ACECHAN EN EL ABISMO...

2005-09-27T16:13:00.000+02:00

En esta sección recién estrenada pondremos con la periodicidad que nos permita el ritmo de trabajo una selección de las criaturas más aterradoras que, aunque algunos insensatos no lo sepan, viven i se arrastran entre nosotros. En la primera entrega ofreceremos dos criaturas.

LA BESTIA NEGRA DE AAAUUGH
Se trata del primigenio desconocido del cual Lovecraft nunca quiso hablar. Ni siquiera se le menciona en el Necronomicon de "el árabe loco" Abdul Alhazred. ¿Tan peligroso es? La única reseña que hemos encontrado sobre él data del S. XI y en ella se explica, de forma poco detallada, el encuentro que el Rey Arturo y sus caballeros de Camelot tuvieron con la Bestia en sí. Se desconoce cómo pudieron sobrevivir. Los historiadores se debaten en teorías, unos apuntan a un engaño mediante un juego de adivinanzas, otros a un círculo protector creado a última hora, y los más extremos afirman que se trató de un paro cardíaco del dibujante. Ahí queda la cosa.

La bestia negra de Aaauugh con su millar de ojos y sus dientes afilados. Extraido de una pintura rupestre de Altamira, junto a la pintura del bisonte.

EL MONSTRUO ASESINO DE LA CUEVA DE CAERBANNOG
Se le ha emparentado con los Critters y los Gremlins en su forma peluda, pero la verdad va más allá y ya hay quien lo define como una forma desconocida y tremendamente sanginaria de Vampiro estelar. Una vez más el destino se mofa de los grandes héroes, tocándole al Rey Arturo y su séquito de armados embrutecidos la tarea de vérselas con dicha criaturita. La contienda le costó la mitad de los hombres al de Camelot y la obligación de usar la potentísima Santa Granada para deshacerse del monstruo. Pero si las hipótesis del Vampiro estelar son ciertas, hemos de esperar que la criatura vencida por Arturo no sea más que uno de tantos que pueden llegar hasta nosotros. Ni siguiera la invocación del Ni! puede protegernos ante tal peligro. Por eso digo: desconfiad de las granjas de conejos y de los conejos para investigación científica... pueden darnos una sorpresa.
Mientras tanto, y ahora que viene el frío, podemos disfrutar de las hermosas zapatillas domésticas.

Imágenes recibidas de un anónimo de la criatura de la cueva de Caerbannog y su letal mordisco. Abajo una representación de felpa del ente y las zapatillas a juego. El monstruo parece ser muy territorial, por lo que poseer alguna de estas representaciones cerca puede ayudarnos a prevenir el ataque de uno de los reales.

Esperando que haya sido de su agrado,

Lord Lowis

Una mejora para el jardín

2005-09-20T17:25:00.000+02:00

Tras la idea que nos dió el recién admitido Nyarlathotep del Importriesenplastikgartenzwerge (el cual vemos en la foto), los caballeros que dicen Ni! tras colocarlo dentro de la almáciga superior, hemos decidido incluir otra mejora en el jardín del claro del bosque. No es un Importriesen... etc. pero no le envidia. En este caso la novedad es aérea, con la consiguiente ventaja de que no reduce el espacio para retozar y además da sombra. Otra ventaja es que el claro del bosque de los Caballeros que dicen Ni! quedará bien identificado desde la distancia. He aquí una foto de tal novedad, junto a otra del Importi... y lo que sigue.

Importriesenplastikgartenzwerge, elemento imprescindible en cualquier jardín que se precie.

El nuevo elemento sobre las almácigas... ¿a que es chuli?

Aceptando otras mejoras de agradecido efecto visual,

Lord Lowis

PD: Aprovecho para mostrar el interesante Blogggg de nuestro amigo Nyarla, donde habla de un tema muy recurrente en nuestra sociedad: "Ancient politics"

http://thecolouroutofspace.blogspot.com/

Ale, y con esto y un bizcocho hasta mañana...

Equipo completo equipo comansi

2005-09-08T15:59:00.000+02:00

O lo que es imprescindible para poder ser un Caballero que dice Ni! como dios manda (y vaya si manda!).

Para empezar el caballero de peluche, para los que duermen demasiado solos o los frikis sin solución. Lleva incorporado el arenque con el que el Rey Arturo deberá "cortar el árbol más alto del bosque". Enternecedor.

Por otro lado, aunque la película se estrenó hace mucho tiempo (allá en el 75) y la muerte de Graham Chapman (Rey Arturo) no vaticina la filmación de una segunda parte, aquí teneis el casco oficial de Caballero que dice Ni! digno de ser llevado en el estreno de una versión nueva con efectos especiales por ordenador, sonido dolby surround con tecnología Petaplus, tomas vertiginosas con la cámara montada sobre la vaca que lanzan los franceses a nuestros héroes y Brad Pitt interpretando al 'Bravo' Sir Robin. Yo, personalmente no me imagino los dibujos y animaciones de Terry Gilliam hechos por ordenador, pero cualquier día a un alma impura se le puede ocurrir hacer una versión, y más ahora que están de moda.

Sed puros y rezad cuatro Ni! y tres neee-wom.

Lord Lowis

El sueño americano

2005-09-07T16:34:00.000+02:00

Ha tenido que ser la catástrofe la encargada de abofetear al mundo con la realidad del país del sueño de las oportunidades. Y es que los sueños no son más que ilusiones que pueden creerse más o menos y éste tenía a medio mundo engañado. No sé si para los estadounidenses esto será un despertar a la realidad o un lapso de viglia entre el sueños. Para muchos de los que lo ven desde fuera la realidad se ha mostrado cruelmente y nos ha enseñado un modelo de sociedad ilusoria.

La moraleja, por cruel que sea es la de los tres cerditos, las casas de ladrillo duran más que las de madera ante los fuertes vientos huracanados, y las sociedades con una base fuerte y estable no sucumben ante catástrofes naturales.

Y ahora un poco de humor reflexivo de la mano de Gary Larson:

Lord Lowis said Ni!

Los que dicen Ni quieren... una almáciga!

2005-09-06T08:34:00.000+02:00

De lo contario os diremos... Ni! Vease el ejemplo:

Él también dijo Ni!

2005-09-02T14:46:00.000+02:00

Que expresión, que fuerza, que vitalidad! ¿Os habiais preguntado por qué duró tanto? Aquí está la respuesta.

Los que dicen Ni quieren... una carta de Magic!

2005-09-02T09:57:00.000+02:00

Lo que puede dar de si una palabra aparentemente tan sencilla, pero con tanto significado y poder. He aquí la carta suprema, la verdad absoluta, el poder indestructible de la palabra (y no me refiero a Dune): ..... Ni!

Pobres aquellos que no tengan una almáciga!!!

Lord Lowis

Los que dicen Ni te saludan

2005-09-01T22:42:00.000+02:00

Construyamos un mundo más absurdo y busquemos en él el sentido de la vida. Te animamos a seguir los preceptos de la palabra Ni y formar parte de nuestra orden. Toda sugerencia, colaboración y opinión será bienvenida (las críticas previo pago).

PD: Algún día los autistas dominarán el mundo.

Ni, ni, ni....!!!

2005-09-01T15:04:00.000+02:00